一切善後结束，菊花痛痛的团团睡著了？？大概。我high到不行，就溜贴吧里发贴庆祝我反攻成功，可惜没有人在？？
再揭发一宗团团罪行，我今天中午就回来了，晚上接到他的消息，他说：“童童，我想了想，我是那种绝对以家庭为重的人，如果以後家里面让我结婚，你就不要再找我了，也不要说我们认识，当一切都没有发生就好，我是绝对不会让家人伤心的。你答应我这个要求，不然我们也没甚麽好谈的了。免得以後尴尬。”我被他气到，甚麽意思啊，现在说这种话！马上打电话过去质问，他居然说他要上课，不要理我。我告诉他让我考虑考虑？？虽然说那个以後很遥远，也许我们根本走不到那麽远，但是我就是难受。如果真的幸运的走了那麽久，他还狠心的离开，那麽我从头到尾到底算甚麽？但是我知道我放不开他？？团团你让我好伤心？？
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5月21日
每天，下课回家，回到自己的出租屋，带著疲倦的心，带著虚伪的笑容推开屋门。因为不是一个人住，还有一个活力四射的男孩一起合租，总是能在推开门的下一秒看到他和他可爱的小女朋友顽皮的笑。我承认我很怕寂寞，我不喜欢一个人住，那样很孤单很可怜，可是有时候真的好累，白天的应酬和生活让我觉得很疲倦，好想要一个自己的空间，放心的大哭一场。只有半夜可以静静的发呆，像处於深海之中，忘记白天的喧嚣。每次我保持严肃和安静的时候，屋子里的气氛顿时会变得压抑？？就是这样的状态让，日复一日，总让人觉得摸不清头脑，似乎生活并不见的会让人如此乏味失落，但是始终找不到快乐的感觉。
结束了上午的工作，没有吃午饭，也没有去上下午的第一节课，我直接回到了自己的小屋，好累，我只想回到自己的世界。床上杂乱的堆着早晨起床时没有叠的被子，手机还放在枕边，还没有充电，屏幕黑着，反正也没有甚麽人会联系我，所幸不理那只手机。我不喜欢给别人我的手机号，因为电话声总是无意的吓到自己，而开到震动和静音又会接不到电话，平白的遭来怨恨。致於短信大多我都只看不回，实在不知道回甚麽好，也似乎都不熟，没有多聊的必要。重重的把自己抛到床上，抱著自己的被子，似乎稍微感到安心。随手抽出一本本子，翻了翻前面的涂鸦。好困，但是依然无法轻易入睡，最近失眠又严重了，是不是事情太多了？太累了，反而更加睡不著。半夜无聊的打开电脑，想找个人聊聊天，可惜在意的人似乎都不在綫。虚拟的网络，难以寄托真挚的情感，所以网络更让人觉得空虚，或许有人和我一样，面对漫长的夜晚不知所措？？往往尴尬的中断聊天。
听者耳机里忧伤的音乐，心情也变得杂乱无章。深呼吸，静静的闭上眼睛，妄图平复心情。时间不停的往前走，可是思绪和心情却停留不前。我以为自己可以不去想那麽多，可以全身心投入到被自己排满的生活中去。每次都是睁著眼睛到天亮，明天？？明天还能怎麽样？
生命之中，有一些东西是注定失败的。如果一再投入其中，认为会改变一切，也只是徒然。没有人会褒扬你的勇敢。总是在无数次跌撞之後才明白生活的真谛，无形之中浪掷时间，挥霍岁月。
我和很多人一样，心里总在期待，期待幸福，期待圆满。可惜有些东西总是消失的太快，来不及抓住，知道要珍惜的时候往往已经错过？？如果是故事，一定会有一个结局，一切最终都会有一个终点。
我和你相遇，渴求你的安慰，甚至不惜裸露自己的难过，假装癫狂，掩饰自己的绝望和痛苦。我学不会从容面对伤害，过去不会，现在依旧没有学会。过去的那些巨大的伤害在我的灵魂里烙下印记，我缺乏温暖也苛求温暖。陪伴又怎样，有些记忆在破碎，有些在残忍的复原。
不要因为你年轻，就放任自己让情人受伤。不懂事不是理由，你如果真的内心冷漠，就不要假装柔情，不要说你不小心，不小心编织了柔情的陷阱。
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5月24日
忽然发现；已经好几天没有写下去了。实在是心情不好。
和团团之间的确有一些东西不对了；但是我觉得也许我们仍然可以走下去。有的时候，争吵反而是了解对方的最好方法。
团团说；追求我是很有挑战性的事情。因为他是双性恋；他虽然一直以来对同性之间的事情并不排斥；但是他没有想过尝试。他无意中了解到一些我的事情；他开始对我产生了兴趣。用他的话说就是：“同性之间的感情到底可以发展到什麽地步；他好奇的迫
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